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第 53 章（第4页）

我讨厌这种感觉，我知道，这会让我发疯的，这东西会毁掉我的。负罪感会变成一种深深的执念，让我永远没有勇气在望向他温和正直但哀伤的表情时，说出任何残忍的话。甚至更恐怖，让我爱他爱得无法自拔。

就是这副鬼样，当真正的生死出现，我比谁都要惶恐怯弱。

但好在，那个刺头哥出现在了应忌玄的世界，用残酷的真相，刺醒了应忌玄。

太好了，终于过上了，他看到我就绕道走的生活。太好了。他开始有一双比刺头哥还冰冷的眼，轻描淡写地扫过我。太好了……他总是正直，总是有礼，总是不好意思的微笑，再也不会出现在我面前。

好没有意义。

我照旧做着观察别人的记录，我变成一个又一个别人眼中的梦中情人，我忍受着那些让我恶心反胃的肢体接触，我沉默感受着当我与别人在走廊上亲热时，应忌玄投来的冷冷目光。

说快乐吗？确实。每当小开笔记本在我掌心合上时，就会有一点轻微能撼动我情绪的成就感和自恋情怀。但荒谬的是，十个笔记本的不断开合加起来，都不及我在厕所抽烟时，被应忌玄举报来得爽。

要先有创伤，才再有永恒的爱。

我不懂我哪儿来的创伤，但我确实，对应忌玄产生了一种病态的感觉。

比方，当着他的面和别人热吻、逃课被他敏锐地抓住、在有他的场合嘲讽那些说对我念念不忘的人。每当看到他那双冰冷的，带有警告意义的眼，我都会感到情绪的猛烈起伏。要知道我跟他相处一年只拉过五秒的手。

不知什么时候，有人说我烂到了骨子里，有人说我坏到了骨子里。

是，烂就烂吧，谁都不会比我再清醒。虚假的爱情。

好在这泥泞的青春总算过去，终于到了不再渴求温柔的年龄。

我上了大学，和曾经的自己断得一干二净，选择了我最爱的精神研究专业。导师很喜爱我，学长很欣赏我，学妹很崇拜我。我的行为作风，也是时常被他们拿来夸奖的。

渐渐就连我自己都忘记了我自己的过去。在他们眼里，我理性且敏锐，对待学问吃苦耐劳且不居功自傲，谦逊沉稳、见解独到，但又时常会在专业问题讨论上一针见血，锋芒毕现。

要说我吗？

我没什么感受，我从小欲求就少，那疯狂的年岁，在现今他们的喜爱下，倒成了我不忍直视的污点。再后来结婚的年龄到了，身边的人陆陆续续寻得良缘，可我却对此提不起一点兴趣。最后答应了同为精神领域研究者的肖钦，他是海归，在见到我第一面后，就开始对我进行狂热追求，而我也就将就着过。

不得不说，他的温和，倒是能让我找到一点熟悉的感觉，他看不透我，我看不透他，或者他在用我多年前就玩得炉火纯青的手段唬我，都无所谓了。

我就说他的外表极具迷惑性，因为他也有着动物疯狂的兽性，我心情好了就配合，心情不好就沉默，反正是很无趣的东西，“再长的时间都抵不过一个五秒”，这是我的名言，他竟然傻兮兮地学着用，以彰显他的时间足够抵得过无数个五秒。

结婚第一个月，我就怀上了孩子。

是个女儿，取名叫齐冉，性子很温和。齐冉生下后，他又变成了一头兽。我开始理解我的母亲，因为我对我的女儿，并没有太多的爱。

万幸这迟来的真相。

而在十八岁的年纪，女儿认识了一个住在山上的男生，她说她深爱着他，不然就去死。这不就是我年轻时曾试图寻找的生死之爱么。我感到荒谬。同时静如一潭死水的心情开始愤怒地沸腾。

我觉醒了对她的疯狂控制欲，只因她望向我的冰冷的眼睛。我感觉，我要回到曾经。

不过来不及我细细体味，因为更为荒谬的是，我找到了她的日记本。

上面满是对我的控诉，满是她对一个看上去就很不着调的男生的痴迷，而最令我难以接受的是，她竟然是用着我当年卖出去的笔记，把自己打造成男生喜欢的模样，才得到所谓的她的幸福。她的爱是病态的，偏执的，我看得出。我和肖钦很早就确诊她患上了躁郁症，他在看了日记本后，也说女儿的问题比我们想象得严重得多。

就在我们明令禁止她再同那个男生来往时，她竟然用死亡的手段威胁我们。

当那把相似的水果刀被她举起插向腹部时，我开始相信宿命。

我的女儿，和我的母亲，都逃不过这样的结局。

（END）

西凌微呆愣愣地望着屏幕，内心却如海啸掀天。

如果以第一人称经历这样的人生也是她的宿命，那也不枉费创作者的一片苦心。