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第 53 章（第3页）

而那些爱正在渐渐变成迷恋，我深深迷恋她让我绞尽脑汁，呕心沥血，不断耗费我精力的死，迷恋她浑身是血但来拥抱我的尸体。

我以为这一切都能像她冷掉的尸体一样归于沉寂。

多年后，我在图书馆看到一本有关心理疾病的书。那时我的执念消退了许多，与日俱增是对生死的困惑。不过我想我最终还是找到了她的答案。但这并不能作为原谅她的理由。

我也明白一个真理——所有人的轨迹都不如她心生的一场病。

心，心的病，多么令人痴迷。

我转而开始阅读大量的心理类书籍，我就看着，看着她，看着我。在这交流里。清楚地明白了我的创伤，明白了我的固执，也深深知道，此刻我的生命中只要出现一个同母亲一般对我温和慈爱的人，就会立刻坠入非生即死的爱河。

这能缓解我的痛苦。

我看上了班级里言行正直，待人温和有礼的班长。应忌玄。

我开始偷偷记录，记录他的喜好，记录他的举止，记录他的任何我能搜索到的家庭信息和成长经历。这些是我擅长并乐于此的。他很美好。在记录时，我觉得自己受到了净化。

我密密麻麻写了一个笔记本，随身携带着，并不断在旁边进行批注，观察，修正。直到在半年确认我是最懂他的人后，才开始进行了所谓的行动。

我不停地制造巧合，将自己最乖巧、最聪慧、最纯洁无暇的一面以不经意的形式展现给他。

我太明白他想要怎么样了，人类的言行举止在经过层层分析后，不过是苍白固定的一套模式。而在我的引诱下，他最终爱上了我，他的温柔、他的包容、他的正义，我带着深深的迷恋，带着狂热的幸福，与他坠入爱河。

世界上怎么会有他这样完美的人。

可好景不长，很快，我便感到厌倦。

先是厌倦他，再是厌倦我自己。真的很没意思，他整个人我看得太透彻，连微笑需要多久、怎么才会不开心、遇到什么会生气……等等这些，都太清楚了，毫无挑战性。

还有，我厌倦了跟他虚以委蛇的自己。

而厌倦过后，随之而来的就是痛苦，更猛烈的痛苦。我知道我要受到反噬，这是我为我提前透支的幸福付出的代价。

我整理出了一套有关他的公式，再加了一些恋爱细节，连同那个笔记本，一起匿名卖给了一个真正爱慕他的人。那个人想方设法想要得到他的注意力，而在这期间我物色到了一个看上去更有挑战性的男生，不是很帅气，气质独特，因乖张跋扈备受争议。

我想，要是这样的一个人能温柔地对待我，让我感受真正的非死即生，岂不是更刺激。

我很有先见之明买了整整一箱小开笔记本，拿出了属于他的，开始观察、记录。一个没有童年的人，一个没有得到过爱的人，一个认知不到自我价值的人，一个没有判断力和自制力的人。像是动物园性格观察手册里的简单条目。

而作为一个温柔知性学姐的我，在一次他打架的雨后，降临了他的世界。

温柔不能过多，对话不能刻意，帮助不能太急，离开不能悄无声息。

我在他身上学到了很多，因为我确定，他是在知道我有男朋友还逐渐打破他边界的行为后，才能算是爱我的。我连夜修正了很多笔记，并整理了新的资料，终于找出了更为合理的方案——我需要是一个外表温柔知性，但内里却野。浪到难以想象的学姐。不对，是即纯白又下流的人。

把戏。

所有的爱情都是一场把戏。

他的发小醉酒后嘴瓢告诉过我有关他启蒙的事。我上网查了资料，在他生日聚会上，跟别人说有些感冒，要去隔壁房休息。

我反锁了门，很了解他会来找我，也会带着钥匙。我蹲在正对大门的地方，掀起故作温柔的裙，将他的五寸照片摆在一旁，点燃了一根烟，开始完成自己的任务。

我突然没忍住笑，感觉这像他已经死了，而我在祭奠他。

我能做出他看了会发疯的表情，尽管我觉得这下流事并没有资料上说得有感觉，毫无欲望。但下流，也确实下流。所以我会蔑视一切热衷于此的人类，他们像动物。

结果自然很成功，他来的时间恰当，在开灯时我故作羞怯却难以停止，既保持了少女的羞涩，又展露了动物的渴望。但我讨厌这件事，我讨厌和他的肢体接触，我讨厌他所表现出的兽性的鲁莽，我讨厌他在我耳边说的充斥着某些器官的调情话。

结束后，我抽了一根烟。很呛人，不喜欢。抽了一口后就直接扔在了他身上。

回去后，我权衡了片刻，如果得到他的母性，并讨论生死命题需要用身体磨掉这么多尖锐的刺，那简直太得不偿失。和他在一起，太过重口，我实在演不下去。

我便大致预测了他接下来的行为，将记录誊在电子上，匿名卖给了我留意到的，喜欢他的并愿意为他改变的人。天知道连这样都有人迷恋。

他其实是一个很好的案例，不过我在他身上一点心情的跃动都没有。

满怀壮志的挫败让我在这个冰凉的世界里再次感到痛苦。面对应忌玄的温和关怀和轻声安慰，我恐惧地察觉到，我的内心正在滋长一种……负罪感。