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第16章 八月就是八月八月我守口如瓶2（第4页）

真正美好的事物，禁得起反复的品赏。

同样，一段真文字，必须要禁得起沉淀和等待，多日之后回头再看，仍觉得好，才称得上是真正的好文字。

这是我的狷介，也是我的执著。

在喜马拉雅小火车必经的铁轨旁，每天都能看到这样的画面。

这些流浪狗好像丝毫不担心自己的生命，懒洋洋地靠着铁轨晒太阳，即使有人从它们身上跨过去，它们也懒得动一下。

我不得不说，它们有一种名士风采。

自然而然的放肆，浑然天成的超脱，不谄媚，也不忧虑。

享受今天的阳光，不为明天而做任何无谓的寻觅和抗争。

Jenny说：“它们活得真是随心所欲啊。”

我无比赞同地说：“是啊，比起中国那些朝不保夕，随时可能被人捉去煮火锅的同类，它们简直幸福得令人发指。”

其实，我一直忘不了，在我长大的那座小城，就在我家门口附近，那条挂着十几个“正宗狗肉火锅”的招牌的街。

只要一入冬，整条街上就雾气朦胧。

而我，每天去上学都必须路过这条街，一走就是五六年。

这说长不长说短不短的五六年时间，并没有使我变得习惯和麻木，看到铁笼子里那些哀伤的眼神，每一次，我都像第一次看到时那么难过。

我没有权利去要求别人或者斥责别人，食物链就是这么一回事，弱肉强食，适者生存。

只是在我长大成人之后，在我来到异国他乡，看到酣睡在道路和铁轨旁的这些流浪狗时，我不由得又想起了那条街和那些铁笼，以及铁笼里那些清楚地预知了自己命运的狗狗们。

［九月和十月，是两只眼睛，装满了大海你在海上我在海下］菩提伽耶、瓦拉纳西、克久拉霍｛令人绝望的，其实是离别本身｝我心里一直有一个阴暗的小秘密。

每一次我喜欢的人要离开我的时候，我都很想把他的车票撕碎，让他上不了车；或者是把他的身份证和护照藏起来，这样他就没法登机；如果他是开车来看我，那我就把他的车钥匙扔进马桶里，冲三次水，捞都没法捞。

这样，他就会在我的身边多留一阵子，这样，我就为自己多争取到了一点儿时间。

这些事情在我的脑袋里演习过无数次，但在现实生活中，我一次也没有实施过。

每次我都会保持得体的笑，朝对方挥挥手，嘴里说着再见，珍重，takecare，然后在转身关上门之后，一边给自己点支烟，一边对着空气号啕大哭。

这就是我心里那个阴暗的小秘密，而你们谁也不曾发觉过。

我不能做这些事，我比谁都明白，如果我这样做了，不只是你会厌恶我，就连我自己也不会原谅自己。

从什么时候起，我变得那么在意姿态，我想爱情和自尊只能取其一那我就要后者吧。

我这一生都不能抛弃我的自尊心，而爱情……

小资圣母萨冈说过那句很著名的话——爱情是奢侈品，有最好，没有也能活。

“不走好不好？”这么简单的一句话，我永远也说不出口。

于是我忍受着锥心的疼痛，一次一次又一次，我痛恨离别，可我又不断地在接受离别。

因为我不允许自己失态，所以我只好在失去之后不断地反刍着悔恨和遗憾。

从加尔各答去菩提伽耶的那天晚上，风很大，在火车站，周围全是跟我不同肤色的陌生人，他们说着我听不懂的语言，把行李顶在头上，他们穿着五颜六色的衣服，从我的眼前走过去。

我坐在自己的大箱子上，日记本摊开在我的膝盖上，我被一种突如其来的伤感击倒，须臾之间，无助得如同六岁孩童。

可是，亲爱的人，就在那一刻，我忽然明白了。

令我痛苦的，并不是我必须离别某个人。

真正令我绝望的，是离别本身。