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舅舅（第3页）

作为一个旁观者，我实在无法去取笑像我舅舅和古秀梅这样的人。

历史的长河里不乏这样的人，他们一个个失败，又一个个接力，一个个再重新站起来。他们当中失败的人是多数，成功的人是极少数。可恰恰是那多数堆成了少数之下的浩瀚冰山。如果没有这座巍峨的冰山，在海面之上，你我是看不到那惊鸿的一角的。逆流而上，逆势而为，即使是败了，这样的人也依然值得在历史书上落下浓重的一笔。

舅舅死前所做的最后一件事，与艺术毫无关系。

他死前已经三天两夜没有吃饭。

连续几年的两国战争已经让这座狭长的边陲小镇几乎弹尽粮绝。

舅舅拖着不再年轻的身体，跋涉数千里来到这里，他渴望通过自己的游说，唤起这些还在困境中祈祷和平的人们的抗争精神。可是，在还没有开始布道之前，饥肠辘辘的他在街头徘徊三天两夜，竟未讨到一块面包。最终他在一个普通的清晨，太阳出来的前一刻，倒在了瓷器店的门前。

他只想要一块干面包充饥。

死后，他浑身上下除了一件破烂长衫，和数百只肥胖无比的苍蝇之外，别无他物。

而就在瓷器店老板哼着索尔金的当地民谣，把开店前的一切准备事宜全都张罗完毕时，他刚要坐在柜台里掏出雪茄来抽上一根，一枚炮弹就落在了这条街道的最中央，他的瓷器店连同他自己的肉身一起，瞬间化为乌有。

我自小就知道舅舅的结局会是这样，所以，他不理解为何我从小看向他时眼里总是湿润的。他总啰嗦我是个懦弱的孩子，说男孩子不应该经常眼里含泪，那是姑娘家才该做的事情。我也不能反驳。只能越发因为他多跟我讲了几句可爱的话，而更加的泪水汹涌了起来。

我亲爱的读者，不知道你是否曾幻想过，如果有一天，你能看到自己身旁所有亲近的人、爱护的人，他们的一生和结局，当你再次站到他们面前时，你会是以怎样的神情去望向他们呢？

这实在是一个非常难以回答的假设。

我忽然发现，在我的书里，我似乎并不擅长去讲述死亡。那些与我亲近的人，他们每一个人的离开，我好像只是用了非常简单的平静的话语去讲述出来，没有铺垫，没有渲染，没有悲情的道别，显得有几分冷漠。不过这倒符合我一贯的人设。

事实上，我现在正在活着。是的，尽管这本书写的是几百年以后，可是在写的当下，我正在活着。活在遇见古秀梅的很久之前。此刻，我与这个世界之间隔了一层无形的屏障，我能感受到太阳的温度，感受到风的吹拂，感受到食物进入我的嘴巴，我咀嚼后它沿食道滑进我的胃里，感受到我的每一次呼吸，我睁开眼睛，看见光明的世界，闭上眼睛，陷入黑暗的睡眠。我甚至慢慢能感受到一些情绪，我的悲痛，我的快乐，我的愉悦，我的恐惧……

可是我依然无法与这个世界产生确切的联系，我不知道那些所谓我活在这个世界到底是一种怎样的感受。人人嘴里说的，我们生在这个世界里，就应该怎样怎样。所以，究竟什么是生在这个世界里呢？那种所谓的确切的联系，那种想要为这个世界赴汤蹈火？想要在这个世界里疯狂地去体验，去放肆，去热爱，到底是一种怎样的感受呢？我至今不能理解。

而且我不能与人去探讨这件事情。因为，无论是在过往还是现在，地球上都有一种叫做精神分裂的疾病。精神分裂的特征之一，据说就是像我这样，与这个世界感受不到联系，时常产生一些妄想与意念。如果我去找人谈话，他们大抵会将我当成那种病患，再次关进那个雪白的房子里面，只给我一张铁皮床和一张雪白的桌子，甚至连窗户都是小小的隔绝太阳的，为的就是避免我逃跑出去祸害人间。尽管我从没有伤害过任何人。

我不懂，像我这样手无缚鸡之力的人，连握紧拳头都是一件费劲的事情，更别说将拳头挥向人类或者其他的生命了。当我还不是精神分裂的时候，在他们的眼里，我是一个懦弱得人人可欺的鼠流之辈。可当我被定义成精神分裂的时候，我却仿佛突然变成了一枚拥有无尽威力的核弹，体内似乎储存着足以毁灭世界的力量，且随时会爆炸。

实不相瞒，在五百年前，我曾经被真实地关进过一所名为第六精神卫生院的场所里面，当然在我和古秀梅生活的时代里面，它已经彻底消亡了。因为人类已经成功攻克了精神分裂的基因秘密，并将其从人类的基因链条当中去除。

他们把我关进精神病院的原因其实很简单，是因为我在公开场合讲了一个关于石头猴子的故事。我说，从前有一只猴子，它在南海的小岛上，从一块石头当中蹦了出来，他没有父母，没有来源，没有身世，他从一颗石头变化而来，而当时在场的所有人类立刻哗然色变。他们不相信，也绝不认为这个世界上会存在如此离谱的事情，他们是完完全全受科学主义教化的人类。

我还告诉他们，这只猴子后来去到了天上，找到了众神生活的庭院，并将庭院中的几棵桃树连根拔起，把桃子全部都吃进了肚子里。众神因此大怒，将他打进了一只锅炉里面，炼成了仙丹，而他最后却被一个普普通通的人类所降服。在场的人们当即开始纷纷报警，扬言我是一个精神病患。

说来非常滑稽，这群人甚至信奉宗教那种虚无缥缈的假东西，却不相信有一只猴子可以从石头里蹦出来。

于是我顺理成章地被关进了精神病院里。一间白房子，一张铁皮床和一扇封起来的窗户。

他们非常无理且残忍，甚至只愿给我一个背阴的房间。

因为不能理解彼此矛盾的焦点，所以我甚至不能向他们解释我的思想的正确性，以及他们思想的狭隘性。如此，我在这间白房子里生活了六十六年。直到在某次电击治疗下失去了意识，再次异地重返这个世界。

后来，我便爱上了太阳。

我走到哪里都喜欢粘着它。

也是它让我知道了，原来人们口中的爱是暖洋洋的。

再后来有饭的悲惨离世，令我又体会到了悲恸如同吃洋葱，辛辣催泪。

与古秀梅和另一个我的巫山云雨，让我尝到的欢愉犹如一泡尿憋了半天后开闸放水。

而等待古秀梅急救室门外的几个小时，我切肤品味到恐惧的滋味，犹如深渊溺水，无所呼救。