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13蒋峪博士答辩（第3页）

本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天的心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的本校老师。

我从来没有想过，我的二十几岁是这样的，是这样有学业、有工作、有存款的二十几岁。

曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去了，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。

那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。

列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。

我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。

我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。

但我还是失望了。

命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。

我恨这一点。

我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。

我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。

我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们一起把我逼得像绵羊。

这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。

坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。

我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，我努力过了。这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。

苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我该何去何从呢？不知道。

我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。我也只好按部就班地去上大学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或者实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。

大二最轻松的时候，我也是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来，我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。

保研失败这件事，像一只最后落地的靴子，当它的发生，原来是这样的痛苦。

我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才开始变好的。

可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物。而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品，可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。

其实我读研的大部分时间也是痛苦的，也是不快乐的，读研的唯一作用可能就是告诉我自己不要读研，但我仍将这一时期视作新生命的开始，因为我做的每一件事都是我自己选择的，都是我自己负责和兜底的。

在我投第一段中厂实习的时候，我硬着头皮在简历上说自己精通掌握sql，然后每天晚上抱着电脑敲键盘和刷题，那段疯狂熬夜的日子还是很辛苦的，但我的生活却不再虚浮，而是充满了生活的定点，因为它是现实的，是落地的。

我的家庭，我的过去，它们曾如我想象中的房间里的大象，带给我的恐惧也过于庞大，但当我凭借个人努力打开那盏人生的灯，戳破那个不存在的影子，原来什么都没有。

我以玩笑的口吻向蒋峪讲述过我曾经的连环失败，我以为蒋峪要安慰我，或者讲什么情话给我听，但没想到蒋峪说的却是：“宝贝，那说明你一直在尝试，一直没有放弃挑战自己啊。”

这句话差点让我掉下眼泪来，因为这真是一个好棒、好自信的思考角度。

我曾经一直觉得我的原生家庭是一本烂账，算来算去，好像只吃亏了我一个人。

只要用心想想就能发现，其实我早具备摆脱自怜境地的能力，并且跳出原生家庭的怪圈了，一如我身上这套精致的衣装，我早就有武装自己人生的本事了。

自信，勇敢，上进，我正以最大的努力经营着我的新生命，享受着自由掌握人生的从容和淡定。

走出原生家庭的风雨，我长大了，尽管它付出了很多的痛苦和眼泪，但我活了下来。

我正站在我曾经幻想过的未来里，我永远爱我自己。