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第20章（第3页）

这个发现就是：阿菊没有那么简单，这个人可能确实不存在，只是一个设定，是一个大势力放出来用来害人的计划线。

而且阿菊跟谢江钰还有一定关系。

甚至有一种可能：阿菊就是谢江钰演的。

那我旁边这具尸体是谁？

总而言之，察觉到事情又跟谢江钰有关系后，我已经预感到了结局的出乎意料性。

在这之前，我又在房间里，翻出一本破败的日记。

令我大受震撼的是，日记里的内容居然是我写的。

但我已经完全没有印象了，或者说毫无感知了，但日记里的语气，记叙方式，无一不表露出一点：这就是你王昭写的。

也许是以前，或者更早的过往，已经完全遗忘的过去。

直觉告诉我，这一切都是谢江钰的安排，她很执着于让我想起什么，尤其是关于童年故友的片段。

日记还有其他片段，大概如下：

我是一个淡淡的人，一天什么都不需要做，轻飘飘地来，空荡荡地走，我所有的所有，只剩下孤单寂寞，她只是经过我的世界，并没有停留，关于她，我只知道一个名字，这就是我们全部的距离了，原野。

我小时候不会这样的，那时我是真正感到快乐，每一天都离幸福如此近，我充实而满足，经营着我的小小世界。

我很容易感到累，具体哪里累我也说不上来，那是一种骨头里自然而然浮现出的寂寞，我明白自己已经被全世界抛弃。

只剩下一年四季，悄无声息地以缓慢的速度轮回在轨迹上，原野无论什么时候都是从容不迫的，淡定的，揉捏着属于她的心事，晾干每一天的秘密。

这里很潮湿，一场笼罩我十几年生命的大雾，浸泡着雨和云，一遍遍洗涤关于过去的全部。

骨头生病了。

感觉我的骨头被孤单寂寞拆开了，单薄的拼成一些无关紧要的碎片，我让文字尽可能地在休息，以便更好地贴合我每一刻感知觉的形状，有时候我没有自己的世界，只有感觉，读着手机，最后一条你的回信，觉得这些从来未被建立起的世界也悄然崩塌。

一样的夜晚，一样的人追风捕影，我捏着每一片小小的文字，在无知觉地刻画关于我的故事。

我讨厌坏天气，不喜欢下雨天，但这几天都在下雨，起风了，风很大，我蜷缩在一个自己觉得安全的天气里，若无其事的发呆，今天原野很好，植物的叶片被吹得翻飞，一切稀薄了往天上刮去，你的每一句话我都分不出真假，在你的爱河里，我只能无意义的挣扎，今天原野对我说话了。

原野，你真正爱过一个人吗。

亲爱的，什么是真正的爱呢。

我记得自己小时候很容易掉眼泪，每次我都忍住不哭，老师很凶，同学们很苛刻，大家都孤立我，我一个人也不敢说话，是因为委屈多了才选择用眼泪解释。

现在我一点也不怀念那段时光，因为上学的时候真的很苦，纯受罪了，同学们也不好，没有什么好回忆的。

最近我突然想到了上学，想到了自己上学的时候，其实也不是毫无回忆的意义，有一些片段还是可以的。

最近我又在孤单寂寞。

最近我想起你了，原野。

二十岁的年纪，爱情不会掺假，我想自己正在思念着什么，或许是一个季节，又或者是无关紧要的一天，总而言之，我不会直接说，原野，我在想念你。

你知道我们在谈恋爱吗。

日记二：我做了一个怪梦，这二十年以来我经常做梦，这些天好像更容易有单薄柔弱的心事，其实什么也没想，今天下雨了，不喜欢。原野和我各居一地，各自忽视着彼此的雨。

我觉得原野也不喜欢下雨。

今天有一种不真实感，我所有的所有，只剩下孤单寂寞，我对自己没耐心，这些天都疲惫不堪，为什么。

不知道怎么形容这些感觉，出于年轻，我爱上了原野，我不要任何人的回应，只是盲目享受着这种沉默爱的平静。

以及无限的广阔无垠。

因为爱上了一个不会说话的东西，好像就要比世间万物要更轻薄一些了，她不会说话，少了很多语言的重量，我们之间更多是沉默不语。

我喜欢这种爱，沉默爱，空心爱。

淡淡的，近乎于无，透明色，轻而易举就能反射出我和她的影子。好像也很能承受彼此的重量一样。

这些天老子一睡觉就做怪梦，真的服了，都是梦到各种死人，下葬，还有选坟墓的梦，很真实，环境昏暗，意识沉迷不醒，只能被动地接受一切梦的内容。

连续几天都做怪梦，已经不想睡觉了，不知道怎么回事，我只要一躺在这个地方就喜欢做怪梦，我开始怀疑是位置不好，还想过换地方睡。