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第31章（第3页）

爱是很危险的东西。不是宽泛的人类之爱，而是浑浊的爱欲，迥异主体的一场十九年似有似无的大雾，视线是开了锋的刃，吻痕是瘀伤，觉得为了你可以毁灭全世界，有了靠近就会寸寸崩解的纤维与神经。你想搁置，想丢弃，你想用创伤解构它的质地，你想用愧疚或纯洁的欣赏拼贴它的构成，最终却只能遗憾地发现，所谓绵长的自省所谓清晰的审视不过是根捆绳，而对方只需要轻轻一挑，全身上下所有的线条都开始具备清晰而强烈的动势，开始挣脱捆绳，乱糟糟地、充满惶恐地滚落一地。

连表情都丧失，于是爱就更好滂沱地来，劫掠它想劫掠的一切，把你的主体你的核心削成薄薄一片，让你意识到原来深刻接纳另一个人的存在是如此痛苦的事。

我是无限流的孩子，这样解释，好像在为罪名和判刑开脱，因为还很年幼，可以无罪释放，最差只是进少管所。

我擅长做循环的事情。

我会做重复的事情。

所有的人都在污蔑我，我已经摇摇欲坠，但握紧了武器。

我再一次感到了奇异和怪诞，甚至有些淡淡的愤怒，感到了自己的虚伪，已经被无数人揉烂的，已经开始散发陈年布料味的伪感，在安然的一天里，若无其事地包裹着死。

我很少会问为什么。

但是现在想要问为什么。

自从我开始想关于你的事情后，我的文字里开始不清楚地有了伤口的预兆，像珍珠一样包裹和磨损自己的伤口，躲在成长里稍微长大一点后，像野兽一样舔舐自己的伤口，最后难以避免地走向酸涩和文艺。

我真的难以忍受，居然写出这么窒息的文字，这跟死刑又有什么区别。

我开始无意回避王昭，或者说有些反感王昭。

没有任何分裂因素，也没有自己的精神可言，只是预感到王昭可能会背弃我就感到心烦，我好像得了一种关于王昭的心理疾病。

我可能在思念你，王昭。

想起来自己是容易受伤害，委屈，不安的人。

王昭，我爱你。

你是我现在生命里一道淤痕。

是一些伤疤和无话可说。

我不会喜欢上自己水中的倒影。

有些一辈子的事情，从一开始就被动决定好了。

大概是这样，在第一次阅读完时，我很平静的爆炸了。

自己要掌握的重要人际关系，给一个署名是自己的人，写了情书。

而我当时还手足无措，没有想好要怎么样对待这份，可能是长期的人际关系。

事后，我仔细研究了很久，推敲了各种可能性，把全局从里到外，全部摸索了一遍，事情就像一个口香糖，被我翻来覆去地咀嚼，然后硬撑着吹了一个又一个的泡泡，仍然是毫无头绪。

我为什么会找到这种东西。

还是太超前了。

这些日记看样子都大有来头，不去调查是不可能的，小周连抽了几张牌，都是不好的，但我们去调查的耐心不会因此减少，互相鼓励一番后，我们就踏上了旅途。

小周不想照顾我，只喜欢带着骨灰盒到处游玩。

“那我们还回去吗？”

“暂时不回去了，我们去调查日记的事情，顺便看看副本二怎么过。”

“谢江钰大人不是说，只要照顾你，就有专人带我们过吗？”

“我想自己努力一会。”我说。

“好吧。”小周欢快道：“那我也陪你一起努力，我们自己过副本二看看！顺便一起调查日记的事情！”